Zwischen Nähe und Distanz

Es gibt vermutlich in jeder Partnerschaft eine Art unsichtbare Abstandshalter, die den Punkt definieren, an dem sich die beiden jeweiligen Tanzbereiche treffen. Linien, die Nähe ermöglichen und zugleich den nötigen Abstand markieren. Manchmal sind sie luftig-zart und manchmal schwer wie Mauern. Und oft verschieben sie sich unmerklich, von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde.

Nähe. Das ist diese Sehnsucht nach Geborgenheit, Vertrautheit, nach dem Gefühl, dass jemand da ist, eine Schulter zum Anlehnen und ein Herz zum Wärmen. Es ist der Moment, in dem man abends nebeneinander auf dem Sofa sitzt und der Tag endlich leiser wird. Das Bedürfnis, die eigene Verletzlichkeit in sicheren Händen zu wissen. Der vielbesagte Blick, der mehr ausspricht, als viele Worte es vermögen könnten. Und eine Hand, die die eigene im Dunkeln findet.

Distanz. Das ist die nicht weniger wichtige Bewegung zurück zu sich selbst. Ein Raum, in dem man atmen kann, ohne dass jemand anderes die Luft teilt. Keine fremde Energie, die die Ordnung und Reflexion der eigenen Gedanken verwirbelt, keine Erwartungen an Gespräche, an Reaktionen oder an ein Lächeln. Eine verschlossene Tür, nicht als Abwehr, sondern als Schutzraum. Das Alleinsein bedeutet nicht Einsamkeit, sondern Rückkehr zu den eigenen Quellen.

Ebbe und Flut

In Partnerschaften begegnen sich diese beiden Kräfte wie Gezeiten. Mal zieht die Nähe an wie die Flut und mal zieht die Distanz sich zurück wie die Ebbe. Wer versucht, immer nur eines festzuhalten, verliert zwangsläufig das Gleichgewicht. Zu viel Nähe kann ersticken und zu viel Distanz kann entfremden. 

Schwierig wird es vor allem dort, wo Nähe und Distanz unterschiedliche Bedeutungen für die Partner haben. Für den einen ist das Teilen eines Raumes und das gemeinsame Schweigen schon Nähe, für den anderen beginnt darin bereits Distanz. Nähe kann für manche im spontanen „Was denkst du gerade?“ liegen, während dieselbe Frage für andere bereits eine Grenzüberschreitung bedeutet. Oder für den einen ist körperliche Berührung der stärkste Indikator für Nähe, während sie für den anderen schnell zur sensorischen Überforderung wird. In solchen Unterschieden liegt oft nicht mangelnde Liebe, sondern nur ein anderer Ausdruck von Zuneigung.

Wenn die Unterschiede dieses Ausdrucks sehr groß werden, können daraus echte Konflikte entstehen. Wer dauerhaft mehr Nähe sucht, während der andere regelmäßig mehr Distanz braucht, erlebt Zurückweisung, obwohl keine gemeint ist. Es entstehen Missverständnisse, denn einer fühlt sich erdrückt und der andere vernachlässigt. Bitten um Rückzug wirken wie Ablehnung, Bitten um Nähe wie Klammern. Die Unsicherheit wächst mit der Frage, ob der andere einen weniger liebt, weil er immer wieder Abstand sucht? Oder liebt er einen zu sehr, weil er keine Ruhe lässt? So können sich Kreisläufe aus Verletzungen, Schweigen oder Streit entwickeln. Besonders herausfordernd wird es, wenn beide Partner ihre Bedürfnisse nicht klar benennen können, denn dann bleibt nur das Gefühl, nicht verstanden zu werden. Und im schlimmsten Fall verwandelt sich die Frage um Nähe und Distanz in einen Schauplatz aus beständigen Machtkämpfen.

Ein Tanz auf dem Hochseil

Gerade für autistische Menschen können diese Linien zwischen Nähe und Distanz noch schärfer gezogen sein. Körperliche Nähe, Geräusche, Brüche in den alltäglichen Abläufen und selbst kleine Veränderungen in der Stimmung des anderen, können schnell zu viel werden. Nähe bedeutet hier nicht immer Umarmung, sondern vielleicht das stille Dasein nebeneinander, jeder in seiner eigenen Welt und doch in Verbindung.  Distanz wiederum ist nicht Abkehr, sondern notwendiger Schutzraum, um die Flut der Eindrücke zu sortieren. Für viele Autist:innen ist es eine Gratwanderung, das Bedürfnis nach Verbundenheit und das gleichzeitige Bedürfnis nach „Me-Time“ auszuloten. Was für andere widersprüchlich wirkt, ist für uns kein Zeichen von Mangel, sondern Ausdruck von Sensibilität. Partnerschaft heißt in diesem Kontext, einander zuzugestehen, dass Nähe auf anderen Wegen geschieht und Distanz manchmal die tiefste Form des Respekts ist.

Selbst wenn die Bedürfnisse sehr weit auseinanderliegen, ist theoretisch Konsens möglich. Nicht in Form einer starren Mitte, in der beide sich verbiegen müssen bis es schmerzt, sondern als bewegliches Entgegenkommen, das immer wieder neu nachjustiert wird. Konsens bedeutet hier, dass beide Partner ihre Wünsche klar benennen und zugleich die Wünsche des anderen anerkennen. Das könnte zum Beispiel bedeuten, gemeinsame Rituale schaffen, die Nähe berechenbar machen, wie etwa einen festen Tag in der Woche, an dem man sich zum Kochen verabredet. Oder einen Abend als festes Date, das wirklich nur dem Miteinander gehört. Man kann die Begegnungen vielleicht manchmal kürzer und weniger überlastend halten, etwa nur auf einen Plausch in der Länge einer Tasse Kaffee – oder für eine spontane Umarmung, nach der jeder wieder seiner eigenen Wege geht.

Und manchmal heißt es auch, Distanz zu vereinbaren, die nicht als Ablehnung verstanden wird. Konsens ist kein fauler Kompromiss, bei dem beide verlieren, sondern eine Brücke, die sich von zwei Seiten aus bauen lässt. Jede Seite trägt ihren Teil und genau darin liegt die Möglichkeit, trotz Unterschiedlichkeit die Beziehung gemeinsam stabil zu halten.

Unterschiede sind nicht unbedingt per se Gefahr für die Beziehung

Es braucht Mut, diese Unterschiede nicht als Bedrohung zu sehen, sondern als Einladung zum Verstehen. Nähe ist nicht immer das, was man selbst darunter versteht. Sie kann auch darin liegen, den anderen loszulassen. Distanz ist nicht immer Abkehr. Sie kann eine stille Form der Fürsorge sein, weil sie die Eigenständigkeit des anderen achtet.  Beides sind keine Gegensätze, sondern zwei Bewegungen, die einander brauchen. Das mag die eigentliche Kür sein. Den Tanz zwischen diesen beiden Bewegungen so zu gestalten, dass keiner stolpert. Mal führt die eine Seite, mal die andere. Manchmal braucht es mehr Berührung, manchmal mehr Raum. Mal ein „Komm näher“, mal ein „Mein Gott, bleib weg“.

Es gibt keine endgültige Formel, sondern eher die Bereitschaft, immer wieder neu zuzuhören. Auch zwischen den Worten. Partnerschaft ist nicht das Ende von Distanz und nicht das ununterbrochene Versprechen von Nähe. Sie ist der ständige Versuch, beides auszubalancieren.